Bife à milanesa

Bife à milanesa:  é genial porque pode ser feito com carne de 
primeira, carne de segunda, carne de terceira e até um filé do gato 
da sua vizinha serve pra preparar a iguaria. A carne só não pode ter
 uma coisa, nervos.

Particularmente, recomendo aquelas bandejinhas de alcatra que 
encontramos no mercado. Bifes finos, com pouca gordura e sem 
nervos. Tá perfeito pro bifão à milanesa.

Na tela:

O tempero:

Mesmo que essa iguaria tenha aquela casquinha deliciosa, não é lá que está 

o tempero.

 É no bife. O tempero, em si, não tem segredo. 

Separa um pote grande, onde você vai poder fazer lambança. Pra 1/2kg de carne, 

você deve picotar dois dentes de alho. Picota pequeno, compana.

Depois, você dá uma pitada de pimenta do reino, uma tacada de orégano, e eu

 tou confiando que você vai saber o quanto de orégano vai numa tacada. 

Depois uma golada de azeite, uma beiçada de sal e, entre pitadas, tacadas,

 goladas e beiçadas tá pronto o seu tempero. 

Basta sapecar a carne dentro do pote e mexer.

 Aí que mora a lambança. Você tem um monte de carne e tem que misturar 

aquele ex-boi todo no temperão que fez. 

Vai sujar, te garanto. Se você não se suja ao cozinhar, eu desconfio de você. 

Bola pra frente.

Na tela de novo:

A casquinha:

Aqui reside o diferencial desse maravilhoso prato. A casquinha do bife à milanesa

 é a cereja do bolo, é rainha da bateria, é o capitão nascimento do bife à milanesa.

 Ou seja, sem a casca, parceiro, teu bife é de moleque. Só um bifinho, não é um 

clássico, não é um bife à milanesa.

Pra fazer a casquinha, te prepara pra fazer mais lambança. Inicialmente, abra o 

armário da tua casa  e separa 3 pratos. Isso mesmo, 3 pratos.

1. No primeiro, você enche de farinha de trigo. Se tu não sabe qual é, vai naquela 
2. branquinha que parece talco. Talco, brow. Não pensa besteira porque isso aí é
3.  roubada e além disso, o capitão nascimento tá de olho.
4. No segundo, quebra um ovo e taca lá dentro. Com um garfo, faz o capeta 
5. comer solto até que gema e clara virem apenas uma coisa: uma gosma.
6. No terceiro, encha de farinha de rosca. A dica do século é: pegue um pão
7.  velho e rale, parceiro. Já não ralaste o peito em situação oportuna?
8.  Pois use da sua experiência e rale o pão. 

Sabe quem foi Henry Ford? Foi o cara que inventou a linha de produção. Funciona 

assim: antes, um mesmo pião pegava todas as peças e montava o carro inteiro.

 Aí, o cara inventou uma esteira onde as peças iam andando, e cada pião apertava

 o seu parafuso. Aposto que conhece essa história. Se não conhece, devia repetir

 de ano várias vezes, como eu fiz :-)

Faça da sua cozinha uma linha de produção. Primeiro, você tira o bife do tempero,

 e passa ele na farinha de trigo. Tira ele branquinho e chafurda naquele ovo nojento. 

Do ovo, jogue ele na farinha de rosca e dê umas viradas nele. O resultado final 

é um teco de carne coberto com 3 camadas, sendo uma de farinha branca, uma 

de ovo e uma de pão ralado.

Na tela, mais uma vez, e mais outra vez:

A fritura:

Agora é só fritar o bifão. Pega uma frigideira, e enche de óleo.

 Não precisa, necessariamente, encher. Mas o suficiente pra cobrir os bifes tem que ter. 

Mete no fogo e deixa esquentar bem. O segredo do bom bife é esquentar bem o óleo.

Depois disso, faz o simples: deita cada bifão com o cuidado pra não encostar 

esse dedão de ogro no óleo, deixa encher de bolha e fazer o furdúncio, vira 

uma única vez e tira. 

Convém deixar o bifoto descansar alguns minutos no

 papel toalha. Depois coma e seja feliz.

A felicidade na tela:

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